En équilibre...

... Sur l'épuisement.

Bon je suis à la bourre sur absolument tout, mais ça je l'ai déjà écrit une fois par le passé, même plus d'une fois.

J'ai même pas l'énergie pour écrire un article. Ce sera donc décousu.

Au taf, pas une seconde à perdre, optimiser chaque moment pour les textures. En gros j'ai multiplié la cadence par deux, quand avant il me fallit une journée pour faire les textures à l'heure actuelle il me faut une journée pour faire les modèles 3D et les textures par dessus. Je tourne à l'eau et au sucre de canne. Mais c'est un peu épuisant... Un peu, tu parles...

A midi quand je rentres chaque seconde compte, j'ai le temps de faire la vaisselle, les courses, de mettre au point ma liste "à faire", de manger un peu aussi. Et c'est reparti.

Le soir en rentrant c'est la suite de la vidéo jusqu'à minuit une heure du mat.

Et dans tout ça, mon seul temps de pause c'est maintenant, quand je mets mon blog à jour.

Dire qu'il y a un ou deux jours je demandais une journée de pause... J'ai même pas cinq minutes.

Ca devient fatiguant de voir sa vie comme une course contre le temps. Le temps gagne toujours, mais au moins je cours jusqu'au bout et presque à l'heure à chaque fois.

Alors je sais, en ce moment je suis un peu loin. C'est pas franchement ce que j'ai envie... Mais sauf que là, je dois juste avancer, le plus vite possible, et dans ces cas là, malheureusement il faut faire des choix sur le temps qu'on prend pour chaque chose qui compte. Mais je compte bien me rattrapper.

12 secondes de terminée pour le moment, mon rapport de stage qui en est au tiers fini et mon mémoire qui n'a pas encore commencé. 3 days left. Mais je vais tenir, sûr.

J'aimerais bien quand même pauser un peu.

Levé, travail, travail, travail, coucher, dodo.

Coucher, dodo. Après une journée bien épuisante, justement le moment ou la seule envie c'est de se blottir confortablement contre quelqun pour s'endormir.

En même temps c'est justement dans ces moments là que j'avais droit à la série de reproches qui tuent et aux prises de tête. Donc bon finalement....
Entre juste des difficultés ou des problèmes sur des difficultés. Hum je sais je suis un peu injuste, mais un peu seulement.

Mpf, c'est quand même bien le moment le plus difficile, rentrer chez soi après une journée fatiguante, trouver la motivation poue continuer, allumer l'ordi et s'y remettre quand la seule envie du moment c'est de se poser et de raconter sa journée. Raconter toutes ces petites choses à la con, tous les petits détails, les questions existentielles aussi, les difficultés, les questions pour la suite. Bon faut juste avoir quelqun à qui raconter, sinon on finit par parler à son chien ou à son chat, ou à son canapé faute d'animal de compagnie à la maison. Il faut aussi avoir quelqun à qui raconter qui ne fasse pas genre ce que font les enfants quand leur grand père leur raconte sa vie d'antant, écouter poliment en attendant que ça passe. Qui ne fasse pas genre, j'écoute j'écoute, je balance une ou deux remarques faciles pour faire semblant d'entretenir la conversation ou je balance une série de stéréotypes qui finalement ne servent à rien d'autre qu'à faire semblant ed s'intéresser. Bon pour le moment j'ai pas trop trop fréquenté des gens comme ça. En même temps j'ai pas souvent raconté ma journée et mes soucis.

Bon zou, assez passé de temps ici, il est temps de faire ces vêtements...

Comments

[Louise]

  Compter que sur toi pour te relever... facile à dire. Je pense que dés le départ tu te mets des barrières à vouloir faire tout tout seul et en donnant l'impression d'être trop sûr de toi, que t'as pas besoin d'aide et que tu peux t'en sortir seul. Alors effectivement, en cas de chute t'es seul. Tout seul. Parcequ'à se croire invulnérable on n'ose pas dire que l'on ne va pas bien, on n'ose pas crier à l'aide.  Alors oui, les deux fois où t'avais besoin de moi je n'étais pas là. Et puis la loi des séries et le fatalisme ce n'est pas une façon de penser pour moi: regarder sa vie se dérouler sans rien faire. Il faut juste oser. Oser mettre un pied dans l'engrenage et dire stop. Oser parer ce qui nous semble de la fatalité, bien sûr s'en est si l'on se met à l'écart pour regarder se dérouler sa vie sans y prendre part... après c'est toi qui vois, je sais que tu vas me resortir une multitude de contre-exemple mais je n'en ai que faire. J'ai l'impression d'entendre toujours la même chose. Vis ta vie comme tu l'entends, moi je vis la mienne de mon côté... D'ailleurs je ne sais même pas pourquoi je réagis à ton article.

[Louise]

  Injuste, oui, complètement... sympathique de faire reposer la faute aux autres quand on est pas capable de parler pour dire ce qu'il ne va pas. Je ne vais pas refaire le monde, n'y notre histoire. Tu as fait certains choix avant les vacances, faut assumer les conséquences aujourd'hui. Moi je reste correct vis à vis de toi, malgré ce que tu m'as fait j'ai toujours été correct vis à vis de toi, pour moi-même et en parlant aux autres. Alors tes  articles pleins de sous entendus, j'ai pas spécialement envie de les lire, surtout quand ça dénigre une histoire passée que tu permets de juger et critiquer aujourd'hui alors que ça parraissait te plaire quand tu étais dedans... A moins que tu ne parlais pas...

[Zeb]

J'ai quand même relus mes derniers articles, tu m'as mis le doute. A part celui d'aujourd'hui, je ne parle pas de toi.

Je ne rejette pas la faute sur toi, j'assume entièrement ce que j'ai fait et les raisons pour lesquelles je l'ai fait et j'en assume aussi les conséquences.

Je ne vais pas réécrire l'histoire ça m'a plu jusqu'à la fin, mais cite moi un jour où je me suis retrouvé complètement débordé, à rentrer à pas d'heure après avoir passé mon temps pris par des
réunions fatiguantes ou mes rendus en Arts pla et où je ne me suis pas retrouvé face à ton dos une fois couché.

Je me souviens de chacun de ces moments, la loi des séries ça s'appelle sur ce blog. Le moment où tout à coup tout bascule, ou en l'espace de deux jours je perd complètement pied. Je ne te le
reproche pas, je savais que dans ces moments là, rien ne serait gai et apaisé une fois rentré, bien au contraire. C'est le moment ou absolument tout fout le camp, sans avoir le moindre point de
stabilité quelque part.
Après je sais que c'est de ma faute, c'est les moments dans lesquels je n'étais plus disponible pour toi, j'étais uniquement là pour pallier à l'urgence immédiate. Sur les moments difficiles où
j'aurais aimé compter sur toi je peux t'en citer les deux derniers, un en plein mois de juillet et un second en août. Le premier où tu m'as presque raccroché au nez et le second où tu t'es barrée
passer un coup de fil. Là encore je sais bien que c'est de ma faute et que j'étais bien con lors de ces deux moments...
C'est juste que c'est pas évident de se dire qu'il faut toujours être à 100% pour pouvoir compter sur les autres et que dès que je chute je peux compter que sur moi pour me relever.