Bon, je sais que ça ira mieux demain, et encore mieux ce week-end et encore mieux la semaine prochaine. Mais là ce soir, ben c'est pas ça. Peut être que c'est parce que j'ai terriblement mal au dos (encore cette satanée sciatique). Peut être que c'est parce que je viens de finir le livre le monde de narnia, et qu'à la fin tout le monde est heureux car tout le monde est au paradis car tout le monde est mort. Sauf que pour moi c'est pas une fin heureuse. Bref je vais pas bien dormir cette nuit. J'ai l'impression de m'être trahi moi même, je ne sais même pas pourquoi, enfin si je pense que je sais, en tout cas c'est la deuxième fois que je me sens comme ça. La première fois c'est quand j'ai dis à quelqun pour qui j'avais beacoup d'estime qu'elle pouvait laisser tomber, puisque c'étais son choix, même si au fond de moi je savais que c'était uneénorme erreur et que pleinde mauvaises choses allaient en sortir. Et bien là ce soir c'est pareil.

Y a plein de gens qui me connaissent comme un genre de boussole, toujours sûr de moi quand je donne le nord et quand je donne "la ligne". Peu se rendent compte à quel point c'est dûr. Dûr de sans arrêt se demander si on a le droit de manipuler les gens, dûr de se demander si on peut leur parler de leur avenir et de ce qu'ils doivent faire. Dûr de choisir ce qu'il faut leur dire et ce qu'il doit leur être cacher. Dûr de décider quelles seront les leçons qu'ils devront apprendre seul, par quelles épreuves il faudra les laisser passer alors qu'il aurait suffit d'un mot pour les protéger, mais parfois on ne peut apprendre que lorsque l'on est confronté soi même à la difficulté, aucun discours, aucune histoire, ni aucun théorie ne faisant l'affaire. Dûr de se rendre compte que parfois... On s'est trompé et qu'en gardant le silence on a envoyé des gens se briser sur une difficulté trop grande pour eux. Dûr de savoir quelle marge de manoeuvre laisser au gens et jusqu'où il faut les manipuler. En sachant que si on les manipule c'est injuste, qu'on ne devrait pas le faire et au final, de voir que parce qu'on ne les a pas manipulé, on les a perdu, qu'ils sont tombé de ce côté du monde qui rend les gens inutiles. Ce côté du monde qui créé des veaux et des êtres qu'on ne devrait pas appeler humains parce qu'ils ne sont pas là pour les autres, mais seulement pour eux-même. De se dire que parce que ce sont des amis, il ne faut pas les manipuler, mais parce qu'on ne les manipule pas, ils basculent et ils ne peuvent plus être des amis, parce qu'on ne peut plus avoir de respect pour une personne qui accepte sa condition misérable, qui la défend et qui la fait perdurer pour lui et ses semblables.

Bref, il y a probablement des choses que j'aurais du dire et des choses que j'aurais du éviter de dire, et le monde, le mien en tout cas serait tellement différent si j'avais fait d'autres choix. Sauf que ça c'est impossible. Et parce que c'est impossible, on se dit qu'on va retenir la leçon et qu'à l'avenir on agira différement. Mais quand l'avenir se présente et que l'on agit différement, on se rend compte alors comment c'est pire en définitive. Où peut être n'y a t-il tout simplement pas de solution, certaines personnes ne sont pas prêtes à entendre, d'autres ne sont pas prêtes à être aidées. Mais alors quel sentiment d'impuissance face à la déferlante du monde. Regadre impuissant les évènements se dérouller les uns après les autres. En sachant à chaque seconde ce qui va arrivé la seconde suivante, en l'ayant toujours su, mais en ayant rien pu faire pour qu'il en soit autrement, ou en ayant rien voulu faire, ou en ayant rien trouvé à faire, ou en ayant rien osé faire. Peut importe la raison, parce qu'on reste impuissant face au monde on se trahit soi même. Ben voilà, traitre, tu es fier de ce que tu as fait? Et de ce que tu vas faire? Et de la manière dont tu sais que ça va finir? Quand à ceux qui pensent qu'ils n'y comprennent rien, c'est qu'ils n'ont rien à y comprendre, et pour ceux qui pensent y comprendre quelque chose, et bien peut être, peut être même que ça vous concerne, et peut être pas.

Bon alors rapidos, ça fait une paye que je n'ai pas mis mon blog à jour. C'est que j'ai été très pris depuis ces derniers jours... Enfin, non j'ai pas été tant pris que ça mais y a pas grad chose à raconter. Enfin y a plein de choses à raconter, mais pas vraiment beaucoup que je peux mettre en public, vu que c'est soit complètement perso, soit complètement lié à des stratégies politiques donc c'est pas à mettre au vu de tous...

Bon en gros je flotte un peu... Voilà, c'est le grand moment de flottement, quand on sait pas trop où c'est qu'on va.

Je refais mon Master 1 mais je peux pas m'inscrire pour le moment, donc de ce côté là, ça flotte.

Je me pose des questions sur la bourse et l'allocation d'études mais tant que je suis pas inscrit, pas de réponse, donc de ce côté là ça flotte aussi.

Ma soeur déménage ( à priori le 1er Octobre... ) donc j'ai pas trop envie de ranger à fond chez moi puisque je vais changer d'appart, donc ça flotte aussi de ce côté là.

Bref, beaucoup de choses qui changent, enfin qui vont changer, donc voilà y faut juste attendre.

J'aime pas attendre, c'est chaint, je préfère quand les choses sont claires. Je préfère quand je sais où je vais.

Mais là pour l'instant, ça flotte. Et il fait chaud, trop chaud.

Bon alors aujourd'hui j'ai passé ma journée avec les MJS...

Hum, y a pas grand chose à raconter de la journée, c'était complètement inutile, mais néanmoins c'était pas trop mal quand même.

Cet aprèm, sur mon vélo, je me suis fait surprendre par un orage. Un gros truc avec plein de flotte et des éclairs. Et justement, alors que je roulais sur une piste cyclable bordée d'arbres, c'est arrivé. Y a eu un de ces coup de tonerre, j'ai senti la détonation dans mes tripes, et une énorme étincelle à 3 mètres de moi et là je vois de la fumée qui monte de l'arbre et des feuilles en cendre qui tombe.

Ben oui, la foudre est tombée juste sur l'arbre à côté duquel je passais. Ben j'ai eu une sacrée frousse. Quand j'y repense encore maintenant, j'ai le coeur qui bat vite.

Voilà, autrement, y a un truc intéressant qui s'est passé aujourd'hui, mais je vais pas le mettre ici tant que j'en sais pas plus, ce qui est sûr c'est que ça m'ouvre pas mal de perspective à l'avenir.

Et c'est reparti. Réunion, rappels, tractages, débats... Arf, j'aurais bien aimé avoir un peu de vacances... Que les camarades m'oublient quelques temps, que je puisse me poser tranquillement. Mais finallement à quoi bon. Là je suis à Strasbourg depuis près d'une semaine. Une semaine à pas faire grand chose. Une semaine à m'ennuyer.

Jm'ennui, jm'ennui, jm'ennui.

J'avais exprès laissé du temps libre, éviter de placer des réunions ou autres. Bon ben pour pas grand chose au final jme suis fait chier. Donc reprise. Jeudi je commence à 6h du mat jusqu'à minuit environs. Aujourd'hui j'ai fait une partie de mes rappels, je vais encore voir des camarades cet aprem. Je me suis libéré la soirée au cas où et la journée de demain.

Mais quand même petite précaution cette fois ci. Au cas où, pour pas m'ennuyer j'ai du boulot qui m'attend.

Bon, on est dimanche. J'ai mis de la musique, j'ai pris mon petit dej, je me mets au travail.

Je sais toujours pas trop ce que je vais faire de l'année qui vient. Enfin y a des trucs dont je suis sûr que je vais le faire, y a des trucs que j'aimerais bien faire et y a des trucs que je sais que je ne veux pas faire.

Il n'y a que deux problèmes : le temps... (24 heures pour une journée... il faut compter 8h pour le sommeil, 2h pour les repas, plus la douche, les toilettes, etc... en gros j'ai 12h par jour. Pour peu que je ne sois plus célibataire, ça tombe à 8h par jour...)

Premièrement, je dois déménager. Marre, d'avoir une petite chambre, une salle de bain et une cuisine en chantier. Marre de devoir me battre sans arrêt pour avoir une chance de garder le tout à peu près propre. Donc il me faut un nouvel apart. Si ma soeur déménage je pourrais récupérer son étage... J'y crois de moins en moins. Si elle reste, ben je trouverais autre chose (je pense que je négocierais avec elle pour récupérer un autre apart qu'elle avait en vue mais qu'elle n'a pas pu retaper (après que moi non plus j'ai pas pu le retaper auparavent). Quoi qu'il arrive, soit je récupère son étage en octobre, soit je prend le mois d'octobre pour m'installer ailleurs.

Deuxièmement, je dois finir mon BAFD, ça c'est pas très dûr mais ça nécessite que je reste à Strasbourg.

Donc je sais que je reste à Strasbourg, mais ça je l'avais déjà prévu, je reste à Stras au moins jusqu'en 2008, les élections municipales. Après on verra.

Pour ce qui est des options possibles :

-je décide de m'impliquer réellement en politique en y mettant tout le sérieux nécessaire. Je file un gros coup de main à Beril pour remonter l'UNEF, je m'occuppe des MJS pour développer un groupe et je recrute des gens pour le courant, d'ailleurs le courant on s'en occuppe et on remet les choses en état. Pour la suite, ben ça ouvre des possibilités sur des jobs à la mairie, voire plus. J'aimerais bien être responsable du bureau de la vie étudiante de la ville de Strasbourg...

-je décide de m'occuper sérieusement de mes études d'arts plastique. Je vais à tous les cours de mon année et des années précédentes que j'ai raté. Je m'achète un nouvel ordi et je fais des mini film pour différents concours, je fais des images, une bande dessinée (ninouche ou le projet), je fais des impressions numériques et des films en 3D et je commence à exposer. au final je deviens artiste et je peux me lancer dans le cinéma.

-je décide de m'occuper sérieusement de mes études en sciences de l'éducation, je vais à tous les cours (35h par semaine) je remonte l'assoc de la filière pour en faire et une branche de l'unef et une branche des cemea. Au final ça aide pour la politique sur les questions éducatives et je peux finir chercheur et prof en science de l'éducation.

-je décide de passer du bon temps et une vie pépére... Je trouve un boulot d'animateur, j'arrête mes études et la politique,  je fais du jeu de rôle, je m'installe et j'écris un bouquin, y a une ou deux histoire que j'aimerais bien mettre sur papier. Pour l'avenir... Je sais pas ou ça va, mais ça me plairait bien, je vois si je peux me faire embaucher pour du reportage avec des chercheurs du département d'histoire et d'archéologie de l'université.

Bon voilà ça fait beaucoup de possibilités qui mènent dans des directions opposées.

Quelle galère.